-Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Chizz_TecTeP

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.09.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 39482

Guest на сервере Стихи.ру


Без заголовка

Среда, 20 Февраля 2008 г. 22:57 + в цитатник
Практически живу на работе. дома только сплю. Исправляю критические баги. Отдыхаю на работе, исправляя некритические баги. Читаю умную книжку "Тайна русского слова".

лол

Среда, 13 Февраля 2008 г. 21:17 + в цитатник
На плати.ру продается A.I. for Windows

ErafionSoft: Мы давно хотели создать искусственный интеллект для операционных систем, которые не могут ничего сделать без пользователя. Теперь "душа" компьютера существует...

Особенности "A.I. for Windows":

1) Уменьшение риска заражения вирусом и отражение многих хакерских атак.
2) Полное автоматическое управление. Программа невидима для пользователя и всё делает сама, чтобы не мешать его работе.
3) Исправление распространённых ошибок компьютера.
4) Оптимизация работы дефрагментации.
5) Не конфликтует с антивирусами и фаерволами.
6) Не снижает производительность операционной системы.
7) Минимальный объем на жестком диске.

Программа является своеобразным искусственным интеллектом и не зависит от пользователя. Она полностью самостоятельна и скрыта в недрах компьютера, обеспечивая ему невидимую защиту.

АНТИВИРУС, АНТИТРОЯН, АНТИШПИОН, АНТИХАКЕР, РЕСТОРАТОР, ДЕФРАГМЕНТАТОР,

+ встроенный пожизненный ключ.

Стоит полбакса)))

ICQ Чаво

Среда, 13 Февраля 2008 г. 20:38 + в цитатник
1. Что такое ICQ?
ICQ - это популярная система обмена сообщениями (интернет пейджер). Само название ICQ является акронимом фразы “I seek you”, что в переводе означает “Я ищу тебя”. Кстати, на просторах русскоязычного интернета, акроним ICQ очень часто искажают в ISQ, из-за незнания английского языка. ICQ облегчит поиск людей с интересами, подобными Вашим, поможет найти новых друзей, общаться с коллегами и членами семьи независимо от того, где они находятся. Вам достаточно выйти в онлайн, чтобы избавить себя от географических и временных ограничений обычного мира.

2. Что такое UIN?
UIN - это уникальный идентификационный номер, который присваивается каждому новому пользователю ICQ при регистрации. В отличии от большинства других Интернет пейджеров, в ICQ единственной неизменной информацией является UIN.

3. Что такое невидимые номера (invisible)?
Invisible - это номера, которые не отображаются при поиске в ICQ-клиенте. Их очень долго не использовали (в течение нескольких лет), в результате в этих номерах очистились детали и исчез контакт лист, а также отпал примари e-mail адрес и вопросы/ответы, но сами номера не удалились. Они как и раньше являются рабочими и под ними можно войти в онлайн. После того как Вы что-либо впишите в детали номера (ник, мыло и т.п.) - невидимки становятся полноценными видимыми номерами (как будто Вы только что их зарегистрировали).

4. Что такое очищенные номера (clean)?
Clean - это номера, не имеющие вопросов/ответов, примари и контакт листа. Их недостаток лишь в том, что ими недавно (от 1 до 9 месяцев) кто-то пользовался. Поэтому их цена на порядок ниже инвизов. По надёжности ничем не уступают номерам невидимкам.

5. Что такое номера (visible)?
Visible - это самый обычный номер, который виден при поиске. На нём могут быть установлены вопросы/ответы и примари e-mail.

6. Что такое секретные вопросы?
Секретные вопросы - это дополнительная стадия защиты ICQ номера. В случае потери контроля над номеров, его можно вернуть ответив на секретные вопросы. Если ответы верные, то Вы получите сгенерированный заново пароль от номера на e-mail адрес, который Вы указали рядом с ответами на вопросы.

7. Что такое примари е-мейл (primary e-mail)?
Примари e-mail - это первый e-mail адрес, вписанный в детали номера. Необходим при восстановлении пароля, в случае утери или кражи. Привязать емайл можно на icq.com при помощи кнопки attach e-mail

8. Что такое ретрив (retreive)?
Ретрив - это система восстановления пароля от номера, в случае потери или кражи. Восстановить можно 2-мя способами: с помощью примари или ответов на секретные вопросы.

9. Как мне установить примари?
Для того, чтобы установить примари, необходимо вписать желаемый e-mail адрес в детали номера. После этого (если в номере не было примари) - вписанный e-mail станет основным, и на него можно будет делать ретрив.

10. Как мне защититься от кражи номера после покупки?
- Поставить сложный 8-значный пароль, состоящий из букв, цифр и символов. Пример: Gc0!c7&v.
- Установить примари на номер. Желательно зарегистрировать этот e-mail адрес специально и не использовать до того, пока не потребуется. Пароль на почтовом ящике должен быть тоже сложным, но не одинаковым.
- Установить вопросы/ответы.
- Не переходить по ссылкам, присылаемым Вам в icq (99.9% трояны).
- Не скачивать и не запускать никаких программ (по ссылкам из аси и e-mail).
- Использовать firewall и антивирус.
- Не использовать свой номер ICQ в интернет-кафе, клубах и аналогичных заведениях.
Рубрики:  полезное

?

Среда, 13 Февраля 2008 г. 18:58 + в цитатник
Странное пугающее название у сырка: "Ты попал". Есть или не есть?

Lewis Carroll. Алиса.

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 20:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Fairy_Eva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Lewis Carroll. Алиса.


- Ты кто такая? - спросила Синяя Гусеница.
- Сейчас, право, не знаю, сударыня. Я знаю, кем я была сегодня утром, когда проснулась, но с тех пор я уже несколько раз менялась.

- Что это ты выдумываешь? Да ты в своём уме?
- Не знаю. Должно быть, в чужом.

- Как можно? Вас только что познакомили, а вы уже на него с ножом!

- Знакомьтесь! Пудинг, это Алиса. Алиса, это Пудинг. Унесите пудинг!

- Какая наглость! - сказал Пудинг. - Интересно, что бы ты сказала, если бы я отрезал от тебя кусок? Мерзкое ты создание!

- Отсюда мораль... Нет, что-то не соображу.
- А может, здесь и нет никакой морали.
- Как это нет! Во всем есть своя мораль, нужно только уметь ее найти!

- Я с удовольствием расскажу все, что случилось со мной сегодня с утра. А про вчера и рассказывать не буду, потому что тогда я была совсем другая.

- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
- А куда ты хочешь попасть?
- Мне все равно...
- Тогда все равно, куда и идти.

- Но я же не думала...
- Вот-вот, если не думала, то и не говори.

- Знаешь, потеря головы - это очень серьезная потеря!

- Разве это чепуха? Видала я такую чепуху, рядом с которой эта разумна, как толковый словарь!

- Вообще-то я очень храбрый, только сегодня у меня голова болит.

- Мне бы такое зрение. Увидеть никого, да еще на таком расстоянии!

- Подеремся часов до шести, а потом пообедаем.

- Этой ужасной минуты я не забуду никогда в жизни.
- Забудешь, если не запишешь.

- Что толку в книжке, если в ней нет ни картинок, ни разговоров?

100 популярных цитат с фильмов

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 20:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Texhik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991

10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
"Все о Еве", 1950

12. Я подумаю об этом завтра
"Унесенные ветром", 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
"На игле", 1996

14. Элементарно, Ватсон
"Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983

15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
"Любовь и голуби", 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966

19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977

20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
"Ирония судьбы...", 1975

21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
"Москва слезам не верит", 1979

22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно
"Бойцовский клуб", 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
"Бегущий по лезвию", 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от "Доктора Но" (1962) до "Казино Рояль" (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
"Остин Пауэрс", 1997

26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он "коктейль", "коктейль"... Хиппи волосатый
"Осенний марафон", 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
"Основной инстинкт", 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
"Мистер и миссис Смит", 2005

29. Да пребудет с тобой сила
"Звездные войны", 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
"Простая история", 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
"Белое солнце пустыни", 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
"Красота по-американски", 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
"Последний бойскаут", 1991

34. Живому все хорошо
"Формула любви", 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
"Брат", 1997

36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
"Мимино", 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
"Мама не горюй!", 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
"Асса", 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
"Большой Лебовски", 1998

40. Жить захочешь - не так раскорячишься
"Особенности национальной охоты", 1995
41. Я требую продолжения банкета!
"Иван Васильевич меняет профессию", 1973

42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
"Бумер", 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
"Житие Брайана", 1979

44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
"Броненосец "Потемкин"", 1925

45. Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика...
"Джентльмены удачи", 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
"Путешествие Салливана", 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где "это"?
"Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
"Любовь и смерть", 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
"Курьер", 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
"Маленькая Вера", 1988

51. Народ для разврата собрался
"Калина красная"

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
"Время бешеных псов", 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
"Голубой георгин", 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
"Дом под звездным небом", 1991

55. Ложки нет
"Матрица", 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
"Чебурашка и крокодил Гена", 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
"Такси-блюз", 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
"Человек-паук-3", 2007

59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь
"Игла", 1988

60. Тот, кто сказал, что оранжевый - новый розовый, серьезно болен
"Блондинка в законе", 2003
61. - Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. - Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
"Дневник Бриджит Джонс", 2004

62. - Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
"Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале", 1995

63. В Голливуде у женщин три возраста: "крошка", окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи
"Клуб первых жен", 1996

64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели
"Кин-дза-дза", 1968

65. Страна - говно, никто не работает
"В движении", 2002

66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
"Изображая жертву", 2006

67. - Их сослали в ад? - Хуже. В Висконсин
"Догма", 1999

68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
"Правдивая ложь", 1995

69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
"Смерть ей к лицу", 1992

70. - Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. - Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
"Эмманюэль", 1974

71. - Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
"Мир призраков", 2001

72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю
"Энни Холл", 1977

73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо...рался, то все в дерьме
"Хвост виляет собакой", 1997

74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!
"300 спартанцев", 2006

75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо
"Амели", 2001

76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя
"Адаптация", 2002

77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно - отвлекает народ от крамолы
"Великий диктатор", 1940

78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда
"Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид", 1969

79. - Какие музыкальные стили у вас в ходу? - Оба. Кантри и вестерн
"Братья Блюз", 1980

80. - Будете что-нибудь декларировать, сэр? - Да. В Англию - ни ногой
"Большой куш", 2000
81. В индустрии грузоперевозок главное - сохранять беспристрастность
"Догвилль", 2003

82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
"Звездный десант", 1997

83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до
"Завтрак у Тиффани", 1961

84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
"За бортом", 1987

85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
"Цветок кактуса", 1969

86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится
"Назад в будущее!", 1985

87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть
"Моральные ценности семейки Аддамс", 1993

88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?!
"Люди в черном", 1997

89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали
"Кто подставил кролика Роджера?", 1988

90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед
"Криминальное чтиво", 1994

91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь
"Иствикские ведьмы", 1987

92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?
"Оружейный барон", 2005

93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки... А я не хотел бы промахнуться
"Однажды в Америке", 1984

94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города
"Рэмбо: Первая кровь", 1982

95. - Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. - Бармену не повезло больше всех
"Отчаянный", 1995

96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать
"Семь", 1995

97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка!
"Последний киногерой", 1993

98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай
"Хороший, плохой, злой", 1966

99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
"Тутси", 1982

100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.
"Девчата", 1961

Первый день на новой работе 12.02.2008

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 19:29 + в цитатник
Бухали))

wtf?

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 19:27 + в цитатник
I AM SUSAN IN SEARCH OF A MAN WHO UNDERSTANDS THE MEANING OF LOVE AS TRUST AND FAITH IN EACH OTHER RATHER THAN ONE WHO SEES LOVE AS ONLY A WAY OF FUN BUT A MATURE MAN WITH NICE VISSION OF WHAT THE WORLD IS ALL ABOUT AND AFTER READING YOUR PROFILE I TOOK INTEREST IN YOU SO REPLY TO ME WITH THIS EMAIL susandamah@yahoo.com .SO THAT I WILL SEND YOU MY PICTURE AND TELL YOU ALL ABOUT ME .

Несколько избранных анекдотов

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 07:49 + в цитатник
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы,
потому что у них истёк срок годности.

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
Рубрики:  приколы

Детские стихи

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 07:27 + в цитатник
"Снежок и вьюга"

На солнце искрится пушистый снежок.
Он белый, как пух в одеяле.
И чистый, как синий ручей-ручеек.
И падает он на поля, как пушок,
Танцуя веселый "Бостон".
А вместе с ним вьюга кружится,
Метет, подвывает,
И свищет она по полям, как лисица.
И думает:
"Старая зимушка скоро уйдет,
И надо скорей веселиться!"

"Дружба"

Жил-был львенок в зоопарке.
Вдруг к нему пристала галка.
Бормотала, бормотала,
Но совсем не уставала.
Львенок слушал и мечтал,
Чтобы галку кот украл.
А потом исчезла галка,
И ему вдруг стало жалко!
Лев пошел ее искать
И нашел гнездо галчат.
И сейчас у львенка в клетке
Галка кормит малышей.

"Как божья коровка ключ потеряла"

Гуляла за городом божья коровка.
Устала она и продрогла немножко.
Да, выпить бы чаю, - мечтала она...
Сосисок бы скушать немножко...
Залезла в карман: не нашла там ключа!
Пошла по дороге обратно ворча.
Уж голод замучил, идти нелегко
Весь день проходила, рыдая,
Пришла она вечером, брюки сняла...
Ключ выпал, брелочком сверкая.

"Осинка"

Тревожно шепчет робкая осинка:
"Уходит лето и желтеть пора.
Ах, как не хочется прощаться
С цветами, солнцем и теплом!
И как не хочется склоняться
Под проливным дождем!"

"Сарай"

Однажды в сарай зашел барин и видит:
Кобылица двух поросят родила,
Один похож на крокодила рылом,
Другой на питона похож, как родня.
Едят они рыбу и сало, и мясо,
А пьют они соки из баночек красных.
- Что делать?, - подумал, - как выгнать зверей?
А если одних, то она не позволит.
Ну ладно, придется мне всех выгонять.
Погнал он зверей во чистое поле,
Оставил их там ночевать.
А утром проснулся и видит:
Другая кобыла в сарай принеслась.

"Драка"

Стоит собака у столба,
И утирает пот со лба.
Совсем не хочется собаке
Ходить в поту,
Ведь после драки
Она пошла во двор к друзьям.
И встретилась с бульдогом там,
Бульдог пошел встречать собаку
И завязалась снова драка.

Guest на сервере Стихи.ру

Серия сообщений "мои стихи":
Часть 1 - Дневник Chizz
Часть 2 - Hello World!
...
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - Программист
Часть 10 - Детские стихи
Часть 11 - Не задавай себе вопросы
Часть 12 - Кукла
...
Часть 15 - Что там пишет в тетради сосед?
Часть 16 - Стихи не пишешь, не калечишь строчки.
Часть 17 - Коротулька

Рубрики:  Стихи


Понравилось: 1 пользователю

Старая "добрая" директива Аллена Даллеса

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 23:27 + в цитатник
Директива Аллена Даллеса, бывшего директора ЦРУ и руководителя политической разведки США, так называемая "Американская доктрина борьбы против СССР", составленная еще в 1945 году. Вот что в ней говорится:
"Окончится война, все как-то устроится, и мы бросим все что имеем, все золото, всю материальную мощь на оболванивание и одурачивание людей. Человеческий мозг, сознание людей способно к изменению. Посеяв там хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти ценности поверить. Как? Мы найдем своих единомышленников, своих союзников и помощников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного на Земле народа, окончательного, необратимого угасания его самосознания. Литература, театр, кино - все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать всех, кто станет насаждать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства - словом всякую безнравственность. В управлении государством мы создадим хаос и неразбериху. Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности. Честность и порядочность будут осмеиваться и никому не станут нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркоманию, предательство, национализм и вражду народов - все это мы будем культивировать в сознании людей. И лишь немногие, очень немногие будут догадываться, что происходит. Но таких людей мы будем ставить в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдем способ их оболгать и объявить отбросами общества. Будем вырывать духовные корни, опошлять и уничтожать основы народной нравственности. Мы будем таким образом расшатывать поколение за поколением, мы будем браться за людей с детских и юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее. Вот так мы это сделаем."

Прикольная фраза))) Надо запомнить

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 16:30 + в цитатник
Верибиксеньки за помощь!
Рубрики:  приколы

Ошибка

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 14:28 + в цитатник
[Fatal Error] Could not create output file 'D:\test2\Project1.exe'

Такая ошибка бывает когда project1.exe висит в процессах. Его надо найти и убить. Find and Destroy))
Рубрики:  полезное

Мда...

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 14:01 + в цитатник
В анкете раздел "Интересы"

Что здесь делает вопрос "Курите ли вы?"

Курю, но это не в моих интересах))))

Устраиваюсь на работу...

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 19:09 + в цитатник
Дали программку написать, чтобы посмотреть мой уровень. Я сказал, что знаю Delphi на 5 по пятибальной шкале и сказал, что сделаю за 3-5 дней. Забыл, блин, что всегда срок надо умножать на 2, а лучше на 3.

Список сайтов, где можно найти материал по делфе.

http://forum.vingrad.ru/
http://forum.sources.ru/
http://forums.realcoding.net/
http://kgcoder.org/bazyi-dannyih/
http://citforum.uar.net/
http://www.firststeps.ru/sql
http://www.z-oleg.com/delphi/
http://forum.ru-board.com/
http://sdteam.com/
http://www.gotdotnet.ru/

http://www.delphikingdom.com
http://www.codenet.ru/
http://www.delphihelp.org/
http://www.delphisources.ru/
http://www.delphimaster.ru/

ААА.... Голова уже кругом идет(( Tchart за 2 дня нихера не осилить((((

В покер лучше мне больше не играть

Среда, 06 Февраля 2008 г. 01:55 + в цитатник
Во всяком случае пока не научусь делать так, чтобы карты мне приходили нужные всегда.

В моём понимании

Среда, 06 Февраля 2008 г. 00:24 + в цитатник
В моём понимании жизнь — океан возможностей и поле для экспериментов
В моём понимании смерть — океан возможностей и поле для экспериментов
В моём понимании свобода — когда отпускает... несвобода это когда что-то держит. как только то, что держало отпускает - вот и свобода.
В моём понимании боль — сигнал о том, что что-то не так (иногда что все в порядке, все идет как надо). Нарушение гармонии, переходный момент, перелом...
В моём понимании счастье — то, что очень трудно найти, еще труднее удержать. Похоже на любовь, но больше, чем любовь. Хотя что может быть больше...
В моём понимании любовь — измененное состояние сознания.
В моём понимании гармония — когда составные части системы работают друг с другом без нарушения функций каждой части в отдельности и всей системы в целом.
В моём понимании солнце — жизнь и смерть в одном флаконе.
В моём понимании луна - безжизненный кусок, болтающийся в космосе. Спутник Земли, воспетый поэтами всех времен и народов.
В моём понимании весна — время возрождения жизни.
В моём понимании зима — время для размышлений.
В моём понимании лето — Время расцвета.
В моём понимании осень — Красивейший закат жизни.
В моём понимании душа — то, что остается после смерти тела и позволяет переплывать океан возможностей и перепахивать поле для экспериментов еще, и еще, и еще, и еще... Что сохранится в моей душе? Вопрос пока открытый...
В моём понимании вечность — одна из "вещей", недоступных (ну или очень труднодоступных) человеческому разуму. Во-всяком случае для меня недоступна для понимания.
В моём понимании дом — куда можно прийти в любом виде, в любое время, с любыми людьми и делать в нём что угодно. Мда... Земля - наш дом.
В моём понимании цветы — материальное воплощение красоты, несущей жизнь. Или смерть...
В моём понимании Бог — Любовь
В моём понимании жертва — крайняя мера, когда ничего другого не остается
В моём понимании игра — стиль жизни

Согласились ли бы Вы на переезд в очень далекую страну ради горячо любимого человека, при условии, что Вам навряд ли удастся потом увидеться со своими близкими? Нет. Я своих не бросаю.

Если бы Вы узнали, что через неделю начнется ядерная война и все погибнут, то как бы провели эту неделю? — я бы не поверил и жил бы как обычно. Перед смертью не надышишься, особенно за неделю)

Согласились бы Вы отрезать один свой палец на руке (любой) если бы Вам пообещали иммунитет от основных болезней? — пообещали? иммунитет вперед и не от основных тоже! И проверка на 20 лет. А потом отрезайте. Хоть два.

Хотите ли Вы знать точную дату своей смерти? — конечно нет.

Что бы Вы хотели, чтобы сделали с Вашим телом после смерти? — делайте что хотите

Вы обнаруживаете, что Ваша чудесная двухлетняя дочурка на самом деле не Ваша. Ее перепутали в роддоме. Захотите ли обменять детей, чтобы исправить ошибку? — сначала заценю, какая лучше.

Вы согласитесь на 25 лет абсолютного счастья при условии, что сразу после этого умрёте? — хуясе вопросики. Абсолютное счастье... Это когда употребляешь тяжелые наркотики и улучшается здоровье и тело молодеет; когда можно тратить в день триллион долларов, не работать и богатеть; когда ты можешь всё, абсолютно всё? Конечно соглашусь.

Примете ли работу в 2 раза лучше нынешней – с двукратным увеличением зарплаты, двойным моральным удовлетворением от нее, при условии, что не сможете никому о ней рассказывать, даже самым близким? — с двукратным нет. С двестикратным да.

Вам представилась власть убивать людей. Они будут умирать естественным путем, Вас никто не заподозрит. Есть ли ситуации, в которых Вы воспользуетесь этой властью? — я бы просто это делал, чтобы убедиться, что у меня такая власть не пропала.

Если Вы можете предотвратить авиакатастрофу с 200 жертвами или гибель в автокатастрофе лучшего друга, то, что вы выберете? — сначала лучшего друга.

Если у Вас возникла проблема с решением очень важного теста, и Вы имеете возможность безопасно списать, то спишете? — конечно. Возможности для пересдачи может и не быть. А списать - эта как раз одно из решений данной проблемы. В "важном" тесте важен результат.

Вы предпочтете быть исключительно успешным профессионально с заурядной личной жизнью или быть очень счастливым в личной жизни, но не реализоваться профессионально? — в первую очедь успешным профессионально.

Перед Вами 10 пистолетов, один из них заряжен. Согласитесь ли ради 1 млн. фунтов взять один из них, направить себе в голову и выстрелить? Если выживете, получите миллион. — Риск 1 против 9.... Я бы согласился.

Согласитесь ли Вы убить невинного человека ради прекращения голода на Земле? — одного? Ради этого можно вырезать население маленькой страны. Только сначала прекращение голода и проверка на 200 лет, а уж потом... потом придется вырезать))))

Если Вы можете получить месячное путешествие без ограничения в деньгах, то куда поедете, и что будете делать? — я бы поехал в банк в Швейцарию и открыл бы себе счет.

Согласитесь ли стать физически непривлекательным, но прожить 500 лет в любом возрасте? — 500 лет... квазимодой... нее

Кто-то, очень близкий Вам лежит парализованный и испытывает дикие боли и умрет через месяц в муках. Согласитесь ли убить его, дабы облегчить последние дни? — если он попросит. Но это запрещено законом. Но я бы пошел против закона. Я бы использовал свою власть убивать людей, представленую мне ранее в этом тесте))

Если у Вас нет детей, и Вы видите только один способ обрести семью – выйти замуж/жениться на нелюбимом/нелюбимой, согласитесь? — не знаю, нет детей и нет желания их иметь

Согласитесь ли ради 20 тыс. фунтов 3 месяца не принимать водных процедур, не чистить зубы, не пользоваться дезодорантом? При этом Вы не имеете права объяснять окружающим свое поведение. — нет

Если бы хрустальный шар мог сказать Вам правду об одной единственной вещи о Вас, жизни, будущем, о чем угодно, что бы Вы хотели узнать? – хм... реально хотел бы знать... сколько еще просуществует человечество.

Метки:  

BMW - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 22:00 + в цитатник

Притчи

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 20:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Горящий_лед [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (268x235, 26Kb)
Два меча

Дзэнская притча

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие . Мастер Масамунэ — как оружие , которым защищают свою жизнь .

Чтобы сравнить , их клинки вонзили в дно ручья . По течению плыли опавшие листья .

Все листья , что прикасались к мечу Мурамаса , оказывались рассечёнными на две части . Листья оплывали меч Масамунэ , не касаясь его .

-------------------------------------------------------------------------------

Человек проделал долгий путь по суше и по морю, чтобы самому убедиться в необычных способностях Мастера.

— Какие чудеса сотворил твой Мастер? — спросил он одного ученика.

— Смотря что называть чудесами. В вашей стране принято считать чудом, если Бог исполнит чью-то волю. У нас же считают чудом, если кто-то исполнит волю Бога.

-------------------------------------------------------------------------------

Суфийская мудрость

Один ученик спросил своего наставника-суфия:
Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?
- Вставай!
- А на следующий раз?
- Снова вставай!
- И сколько это может продолжаться – все падать и подниматься?
- Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы.

-------------------------------------------------------------------------------

Хасидская мудрость

Учиться можно, глядя на любую вещь, - говорил Садигорский рабби своим хасидам, - все в этом мире существует, чтобы наставлять нас.
- Чему же учит нас, - спросил один хасид с сомнением, - железная дорога?
- Что, опоздав на миг, можно упустить все.
- А телеграф?
- Что каждое слово учитывается.
- А телефон?
- То, что мы говорим здесь, слышно Там.

-------------------------------------------------------------------------------

Жил - был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда мальчик не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было 37 гвоздей. На другой неделе мальчик научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришел день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из забора по одному гвоздю.

Шло время, и пришел день, когда мальчик мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогдаотец взял сына за руку и подвел к забору: Ты неплохо справился, но ты видиш , сколько в заборе дыр ? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что - нибудь злое, у него ! остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется. Словесный шрам такой же болезненный, как и физический. Настоящих друзей не бывает много. Они умеют развеивать твое плохое настроение и помогают в трудную минуту. Они готовы выслушать тебя и открыть тебе свое сердце. Покажи своим друзьям, как много они для тебя значат.

-------------------------------------------------------------------------------

Говорят, после того как Бог создал мир, человек проявил необыкновенную прыть и сразу шагнул за пределы дозволенного. Это обстоятельство очень обеспокоило Бога.

Он созвал семь архангелов на совет и сказал: «Возможно, я совершил ошибку, создав человека, теперь мне не будет покоя. Люди будут преступать дозволенное, а потом бесконечно жаловаться на свою несчастную жизнь. Куда бы мне спрятаться от них?».

Архангелы долго думали. Один из них посоветовал Богу спрятаться на вершине Эвереста. Но Бог сказал: «Очень скоро люди доберутся туда». Другой архангел предложил: «Спрячься на дне океана». Еще один посоветовал укрыться на Луне. Было еще множество разных предложений, но Бог все их отверг.

Наконец, один из архангелов сказал: «Спрячься в сердце человека. Там Тебя никто не будет беспокоить, а найдет лишь человек с открытым сердцем». Это предложение понравилось Богу. Он так и поступил.

-------------------------------------------------------------------------------

Несколько человек переправлялись через реку. Река была широкой, опасной, было половодье — это, наверное, был сезон дождей — и они остались целы и невредимы лишь благодаря своей лодке. Они, наверное, были очень-очень разумными, потому что подумали: "Эта лодка спасла нам жизнь, как же мы теперь можем её бросить? Она — наш спаситель, и было бы чёрной неблагодарностью оставить её здесь!" Поэтому они притащили эту лодку на своих плечах в город.

— Что вы делаете? — поинтересовался у них один из удивленных прохожих. — Первый раз вижу, чтобы кто-то притащил в город лодку.

— Нам теперь придется носить эту лодку всю оставшуюся жизнь, — объяснили они, — потому что она спасла нас, и мы не можем быть неблагодарными.
-------------------------------------------------------------------------------

Действительность

Индуистская традиция

При дороге, стоял ствол засохшего дерева. Ночью прошёл вор, испугался – он думал, что это стоит, поджидая его, полицейский. Прошёл влюблённый юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребёнок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: он думал, что это привидение. Но во всех случаях дерево было только деревом.

Мы видим мир таким, каковы мы сами

-------------------------------------------------------------------------------

Дзен-буддийская мудрость
О днажды к Учителю пришел юноша и попросил разрешения заниматься у него.

- "Зачем тебе это?" - спросил мастер.

- "Хочу стать сильным и непобедимым".

- "Тогда стань им! Будь добр со всеми, вежлив и внимателен. Доброта и вежливость снискают тебе уважение других. Твой дух станет чистым и добрым, а значит, сильным. Внимательность поможет тебе замечать самые тончайшие изменения, что даст возможное найти путь для того, чтобы избежать конфликта, а значит, выиграть поединок не вступая в него. Если же ты научишься предотвращать конфликты, то станешь непобедимым".

- "Почему?"

- "Потому что тебе не с кем будет сражаться".

Юноша ушел, но через несколько лет вернулся к Учителю.

- "Что тебе нужно?" — спросил старый мастер.

- "Я пришел поинтересоваться Вашим здоровьем и узнать, нуждаетесь ли Вы в помощи"... И тогда Учитель взял его в ученики.

-------------------------------------------------------------------------------
Восточная притча

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:

— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.

Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках.

-------------------------------------------------------------------------------

Суфийская традиция
Джалаладдин Руми является одним из столпов суфизма. Однажды соседка попросила его сказать её сыну, что нехорошо есть так много сахара:

- Он послушается, потому что он Вас очень уважает.

Руми посмотрел на ребёнка, на доверие в его глазах, но неожиданно сказал:

- Приходите через три недели.

Женщина недоумевала, но на следующий раз Руми снова сказал:

- Приходите через три недели.

На третий раз Руми наконец сказал мальчику:

- Сынок, послушай мой совет, не ешь много сахара, это вредно для здоровья.

- Раз Вы мне советуете, я больше не буду этого делать, - сказал мальчик.

Обрадованная мать решилась спросить Руми, почему он не сказал этого в первый же раз, ведь это так просто? И Джалаладдин признался, что сам любил есть сахар, и, прежде чем давать такой совет, ему пришлось самому избавляться от этой слабости. Сначала он решил, что трёх недель будет достаточно, но ошибся…

Один из признаков настоящего Мастера таков: он никогда не станет учить тому, что не прошёл сам

-------------------------------------------------------------------------------

В Сиракузах жили два друга — Дамон и Финтий. Дамон хотел убить Дионисия, но его схватили и приговорили к смерти.

— Позволь мне отлучиться до вечера, чтобы устроить свои домашние дела, — попросил Дамон Дионисия, — а вместо меня останется Финтий.

Дионисий рассмеялся над такой наивной уловкой, но согласился.

Подошел вечер, Финтия уже вели на казнь. Но тут, продравшись сквозь толпу, подоспел Дамон:

— Я здесь, прости, что замешкался.

Дионисий, увидев это, воскликнул:

— Ты прощен! А мне, прошу, позвольте быть вашим другом!

Можно

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 20:25 + в цитатник
Это цитата сообщения _SoLo_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Можно купить дом,но не очаг;
можно купить кровать,но не сон;
можно купить часы,но не время;
можно купить книгу,но не знание;
можно купить положение,но не уважение;
можно заплатить за доктора,но не за здоровье
можно купить душу,но не жизнь;
можно купить секс,но не любовь!!!


Поиск сообщений в Chizz_TecTeP
Страницы: 467 ... 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь