-Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Chizz_TecTeP

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.09.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 39602


Цитата сообщения Libertador

Россия Финляндия 3-0.Андрей Аршавин

Четверг, 16 Октября 2008 г. 00:00 + в цитатник
Просмотреть видео
178 просмотров


Россия Финляндия. Отборочный матч чемпионата мира-2010

Russia Finland



С победой!


Великолепный гол Андрея Аршавина


Комментарии (0)

Правила жизни Альберта Эйнштейна

Суббота, 11 Октября 2008 г. 12:45 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




 (320x313, 20Kb)
Одно меня волнует в этом мире: кто сумасшедший - я или другие?
В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно. проделывает дырку в носке. поэтому я перестал надевать носки.
Все знают, что это невозможно. но вот приходит невежда, которому это неизвестно - он-то и делает открытие.
Простые решения подсказывает сам Господь Бог.
Разум, несомненно, кажется слабым, когда мы думаем о стоящих перед ним задачах.
Воображение важнее, чем знание.
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для ее достижения.
Мир невозможно удержать силой. его можно достичь лишь пониманием.
Образовывать коллектив изобретателей я бы не советовал ввиду трудности определения настоящего изобретателя; я думаю, что из этого может получиться только общество укрывающихся от работы бездельников.
Наука не является, и никогда не будет являться законченной книгой.
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.
Поиск истины важнее, чем обладание истиной.
Наука - это драма идей.
Самое прекрасное и глубокое переживание, выпадающее на долю человека, - это ощущение таинственности. оно лежит в основе всех наиболее глубоких тенденций в искусстве и науке. тот, кто не испытал этого ощущения, кажется мне если не мертвецом, то, во всяком случае, слепым.
Разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернется в прежние.
Пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.
Наука - это спорт, гимнастика ума, доставляющая мне удовольствие.
Я никогда не думаю о будущем. оно наступает достаточно быстро.
Математика - единственный совершенный метод, позволяющий провести самого себя за нос.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. впрочем, я не уверен насчет Вселенной.
Благодаря тому, что сегодня теория относительности удовлетворяет вкусам читателей, в Германии меня называют немецким учёным, а для Англии я являюсь швейцарским евреем. если же дойдёт до моего очернения, то характеристики поменяются местами, и для Германии я стану швейцарским евреем, а для Англии — немецким учёным.
Каждый, кто серьёзно занимается наукой, убеждается в том, что в законах природы присутствует некий дух, и этот дух выше человека. по этой причине занятия наукой приводят человека к религии.
Я не могу себе представить настоящего учёного, который не обладал бы глубокой верой. это можно выразить и так: нельзя верить в безбожную науку.
Истинную цель для человека определяет религия. однако в вопросе о том, к каким средствам следует прибегнуть для достижения этой цели, есть что сказать и науке. те, кто желает познать истину во всей полноте, придают науке форму, конструируют её, ставя её в определённые рамки. однако в основе науки, в её началах опять же в значительной мере присутствует религия. Я не могу себе даже представить какого-либо учёного, лишённого глубокой веры.
Когда пропадает религиозное чувство, наука превращается в простое экспериментирование без вдохновения.
Перед Богом мы все одинаково мудры - или одинаково глупы.

Составил grivois
Опубликовано в Блогбастере

Клоун

Суббота, 11 Октября 2008 г. 11:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Nemo_my_name [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Однажды к знаменитому врачу в кабинет зашел грустный человек и тихонько присев на краешек дивана заплакал.

- Вы знаете, доктор, - сказал он, - Я, кажется, потерял смысл жизни. Ничто меня не радует, я постоянно грущу, мне одиноко и часто страшно. Друзья и любимые уже не дают свет моей душе, так как прежде. Мне плохо доктор

И я даже не могу объяснить почему. Может быть, вы мне поможете? Ведь я слышал, что вы лучший доктор в этом городе.

- Конечно, я вам помогу, - улыбнувшись ответил доктор, - Вы знаете, в наш город приехал цирк. Он раскинул свой шатер на центральной площади города и каждый вечер дает представления.

- Так вот, в середине вечера на сцену выходит смешной рыжий клоун. У него просто дар! Смотря на него люди смеяться, у них, проходят печали и огорчения. Куда улетучиваются все неприятности и забываются обиды. Он дарит людям смех и счастье. Пойдите сегодня вечером в цирк и вы увидите, все плохое, все, что вас гложет, как рукой снимет.

- Это конечно очень хорошо доктор, - грустно улыбнулся, грустный человек, - Но знаете в чем проблема

- Тот рыжий клоунэто Я...

(С)

Анекдот. японцы знают всЁ!

Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:19 + в цитатник
Это цитата сообщения ВАДОС [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Откуда появляются трудности?

Суббота, 04 Октября 2008 г. 20:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина_новая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Откуда появляются трудности в семейной жизни? От того, что мы их не обсуждаем в начале создания отношений. Знакомясь, мы просто вместе развлекаемся, веселимся, как можем, наслаждаемся жизнью без обязательств, но семейная жизнь – это не прогулка по парку, это напряжённое зарабатывание денег, рождение детей, благоустройство дома, поддержка родственников. И это будущее невозможно увидеть на свиданиях, невозможно его предугадать, об этом можно только поговорить, но именно это мы
и стесняемся сделать в самом начале отношений, а потом удивляемся, понимая, что вовсе не так представляли себе своего партнёра, свою семейную жизнь, свой быт и уровень дохода...

Женщина не просит на свиданиях денег, украшений, одежды, еды и помощи в уборке, а мужчина не говорит о том, что каждый вечер хочет играть с друзьями в домино, они просто до конца скрывают друг от друга свой образ жизни и свои истинные желания, но что с ними делать потом, кода брак уже создан? Остаётся только воевать за осуществление своих желаний прямо в своём доме с самым любимым человеком на свете. Война с любимыми – вот стиль современной семьи. Помните: тот кто не говорит о быте
до создания семьи, создаёт не семью, а боксёрский ринг.

Все женщины - ведьмы

Суббота, 04 Октября 2008 г. 15:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Dark_PaRaNoiA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Witchfinder-General-Series














Метки:  

Я подарил ей....

Суббота, 04 Октября 2008 г. 01:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Демьян_Полупьянофф [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



* * *
Я подарил ей небеса!
И, что ж?
Она их продала
За грош!
Я душу ей открыл!
И, как?
Она смеялась –
Ты дурак!
Я в нежности ее купал!
 И, помогло?
Она все делала
Назло!
Я верность ей хранил!
И, результат?
Она мне показала
Ад!
Я милости ее искал!
Нашел?
Печаль и горечь
Лишь обрел!
Я так ее любил!
И, почему?
Она была по сердцу
Моему!


155 фактов...

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 23:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Peacemakkker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



О странах и народах
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О культуре
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».

О братьях меньших
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О великих
79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.

О людях
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна

И еще чуть-чуть...
119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
120. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
121. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigleys.
126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
135.Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
136. Жемчужины растворяются в уксусе.
137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
140. Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.
141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
151. Улитки могут спать до трех лет.
152. Крокодилы не умеют высовывать язык.
153. Зажигалка была изобретена раньше спичек.
154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
155. Почти все, кто прочитали эти факты попытались лизнуть свой локоть.

ПЕРМЬ- мой родной город!

Суббота, 27 Сентября 2008 г. 15:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Юлия_Пепеляева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам
завидуют. Это наш город дал название целому геологическому периоду и,
поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно
путают с Пензой и другими городами. Это мы придумали Бабу-Ягу, чтобы доказать,
что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши
и кислые лица. Это у нас изобрели бистроганов, чтобы накормить весь мир,
кроме нас. Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые
монеты. Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке! Пермские
гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш
город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что
подарить ему на день рождения. Это у нас в суровые годы Великой
Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и
ранили фашистов прямо в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали
даже наши каски. Это к нам эвакуировали так много всего, что до сих пор
не могут вернуть обратно. Это мы прорубили непроходимые дебри тайги,
чтобы привезти в наш город случайно упавших в 180 километрах от нас
космонавтов, и назвали эту просеку Шоссе Космонавтов. Это флаг нашего
края подозрительно похож на флаг Доминиканской республики. Это наши
здание ГУВД в центре города называют "Башня Смерти". Это мы устроили
музей в бывшем сталинском лагере! Это наш директор школы чуть не разорил
корпорацию Microsoft! Это мы сжигаем в черте города ракеты, которые сами
делали, и утверждаем, что это даже полезно для здоровья. Это у нас с
памятника основателю города пропали пушка и ядро, сделанные из
железобетона! Это мы поставили памятник Медведу рядом со зданием
Законодательного Собрания задолго до того, как стал известен Медведев!
Это у нас есть памятники Ушам, Сердцу и Трезвому Сантехнику!!! Это мы
придумали патрулировать улицы на дирижаблях и с помощью яйцеобразного
робота-милиционера! Если вам скажут, что Пермь - большая деревня, то не
верьте! Пермь - маленькая деревня!!
 (650x488, 116Kb)
 (650x488, 124Kb)

Это река КАМА!
 (400x300, 35Kb)
 (600x459, 51Kb)
 (650x488, 86Kb)

А это та сама башня смерти!
 (480x372, 94Kb)

Без комментариев!
 (400x302, 48Kb)

300 фильмов которые стоит увидеть

Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 16:16 + в цитатник
Это цитата сообщения нетман [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Это не список любимых фильмов. Это список из 300 художественных иностранных фильмов, которые стоит посмотреть, чтобы разбираться в мировом кинематографе. С 1910 года по наши дни. В списке нет советских и российских фильмов. Это не потому, что они плохи или не влияли на мировой кинематограф, а потому что по ним будет отдельный список.

При просмотре вам не обязательно понравятся все 300 фильмов, некоторые, скорее всего, даже совсем не понравятся, но если вы хотите разбираться в кино, эти фильмы все же стоит увидеть.

Фильмы разделены на блоки по десятилетиям. В каждом блоке они ранжированы по годам выпуска. (Исключения составляют трилогии снятые в одном десятилетии – для удобства восприятия они рядом друг с другом.)
В каждой строке указана следующая информация о фильме:
Название (оригинальное название), страна-производитель, год выпуска, имя режиссера.

1910-1920
  1. Рождение нации (The Birth of a Nation), США, 1915, режиссер Дэвид Уорк Гриффит
  2. Нетерпимость (Intolerance), США, 1916, Дэвид Уорк Гриффит
  3. Кабинет доктора Калигари (Das Kabinett des Dr. Caligari), Германия, 1919, Роберт Вине


Далее

20 нелепостей, написанных в резюме

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 18:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Эльф_Солнца [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты

Королевы..

Среда, 17 Сентября 2008 г. 20:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Ta-ti [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Ты же - королева, ты имеешь право на любой ход"

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.


via
pan-terra.livejournal.com
Рубрики:  полезное

Метки:  

Это что же в мире творится!...

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 19:22 + в цитатник
Это цитата сообщения necronom [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.A.

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 19:21 + в цитатник
Это цитата сообщения нетман [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

  1. Настоящий фан сталкера никогда не выйдет из дома, пока не наденет комбез и противогаз, не разложит по карманам болты и наденет рюкзак.
  2. Настоящий фан сталкера, увидев офис компании "Монолит", всё время норовит туда кинуть гранату и заорать "Получите, фанатики чёртовы!!"
  3. Настоящий фан сталкера приучил свою жену говорить на входе в квартиру "Хабар принёс?"
  4. Настоящий фан сталкера называет свою квартиру "бункером".
  5. Настоящий фан сталкера называет людей, которые в совершенстве владеют ножом и предпочитают холодное оружие, шаманами.
  6. Жена настоящего фана сталкера никогда не сможет выследить его пусть на работу-с работы, ведь "одним путём не ходят".
  7. Настоящего фана сталкера за глаза называют англичанином, потому что он никогда не прощается, когда уходит. На вопрос "почему?" он отвечает, что это ему продлевает жизнь.
  8. Настоящий фан сталкера не верит в летучих мышей-вампиров, ведь он не какой-то там зелёный новичок, он знает, как на самом деле выглядят кровососы.
  9. Когда в автобус входит контролёр, настоящий фан сталкера автоматически берётся за оружие.
  10. Настоящий фан сталкера строго-настрого запретил своей жене делать дома уборку, так как знает, что пыль-радиоактивная.
  11. У настоящего фана сталкера в паспорте вместо Ф.И.О. написана кличка.
  12. Настоящий фан сталкера ест "радость туриста". В противном случае ест лапшу б/п. И то, только с йодом.
  13. Настоящему фану сталкера при просмотре "Семнадцати мгновений весны" вместо слова "фюррер" всегда слышится слово "бюрер",
  14. Настоящий фан сталкера травматологическое отделение называет "домом изломов",
  15. Когда настоящего фана сталкера спрашивают, к какой он субкультуре принадлежит, он отвечает "Долг/Свобода/Одиночка".
  16. Зимой настоящий фан сталкера бросает болт в канализационный люк из которого идет пар дабы активизировать аномалию "Жарка"
  17. Настоящий фан сталкера, вляпавшись в коровью лепёшку, отмечает про себя, что это какая то новая аномалия, ведь он точно помнит, что "студень" всегда был зелёным.
  18. Настоящий фан сталкера приближаясь к технике достает дозиметр и проверяем сильно ли она фонит.
  19. Настоящий фан сталкера, услышав звон мобильника, говорит, что у кого то затрещал Гейгер.
  20. Настоящий фан сталкера вместо АЭС машинально говорит ЧАЭС.
  21. Настоящий фан сталкера считает, что слово "Челябинск" не случайно начинается на Ч.
  22. Настоящий фан сталкера, приходя в гастроном, каждый раз удивляется, когда видит, что на ценнике написано "Холодец" и думает, до чего дошёл мир, артефакты все распродали, уже аномалиями торгуют.
  23. Настоящий сталкер, увидев солдат в зимнем камуфляже, отмечает про себя "Вон монолитовцы куда-то побежали..."
  24. Настоящий фан сталкера часто ходит на свалку в поисках артефактов и называет живущих там бомжей "братьями".
  25. Настоящий фан сталкера избегает громкой музыки, думая, что это пси-излучение.
  26. Настоящий фан сталкера уверен, что помимо сознания и подсознания есть ещё О-Сознание.
  27. Настоящий фан сталкера начинает готовиться к постройке Челябинской АЭС.
  28. Настоящий фан сталкера добивается переименования реки Теча в реку Припять.
  29. У настоящего фана сталкера всегда есть отмазка на случай, если он бухой. "Не пьём, а лечимся".
  30. Приходя в бар, настоящий фан сталкера вечно пытается поторговать с барменом.
  31. Настоящий фан сталкера, увидев белую ночь в Питере, думает, что скоро выброс.
  32. Настоящий фан сталкера предлагает автомеханикам продать прицел ПСО за бутылку водки.
  33. Настоящий фан сталкера людей с татуировками называет Мечеными.
  34. Настоящий фан сталкера битый час стоит перед главным офисом компании "Монолит" и орёт своё желание.
  35. Настоящий фан сталкера боится пуховых подушек и избегает паутину, думая, что это "Жгучий пух".
  36. Настоящий фан сталкера избегает АТП думая, что там засели бандиты.
  37. Настоящий фан сталкера шляется по лабораториям в поисках документов.

Тема дня: правила жизни - Том Йорк.

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 23:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Murdoc21inc [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


 (318x400, 11Kb)
потеря девственности была большим разочарованием. куча суеты. ужас. гораздо менее захватывающей, чем первый французский поцелуй.
каждый раз, когда я вижу красавицу, я бегу и прячусь в угол. я никогда не встречал ни одной красивой женщины, которая бы мне по-настоящему
понравилась. с ними никогда не сблизишься настолько, чтобы понять, какие, блин, они в душе.
я боюсь всех женщин. ещё со школы. не думаю, что это женоненавистничество. совсем наоборот. это дикий страх. а всё произошло потому, что я ходил в школу для мальчиков, и бывало так, что я не общался с девочками по 5 месяцев и даже больше.
я счастлив, спасибо - и идите вы подальше. если моё эмоциональное состояние кому-то неприятно, тогда я извиняюсь со всей силы.
писать песни для меня - это терапия. творчество чаще всего начинается с какого-то кризиса, и самые крутые рок-н-ролльные группы - это люди, которые могут с этим справиться и признают свои проблемы.
когда я родился, мой левый глаз был полностью парализован. он не открывался, и думали, что так останется на всю жизнь. потом какой-то специалист догадался, что можно пересадить другую мышцу. так что к 6 годам я перенёс 5 больших операций.
я не умею поручать дела. мне плевать, что там говорят, как я себя сжигаю, потому что я просто чувствую, что я должен всё это сделать, это слишком важно.
других воспитали вежливыми. меня - нет.
у тебя не будет друзей, пока ты не будешь любить всех по-настоящему. ну, тогда на мне можно ставить крест.
люди рождаются с определёнными лицами, например, мой отец родился с лицом, по которому людям хочется ударить.
компьютеры уродуют то, что я делаю. размножаются без спроса. никогда ни теплы, ни дружелюбны. клавиши не там где надо. всегда тормозят. тяжелые. слишком быстро устаревают. недостаточно громкие. производятся дешевой рабсилой. разговаривают друг с другом, но тебе не услышать. и они не логичны.
идея мгновенной смерти, когда ты не успеваешь приготовиться к смерти, представляется мне весьма пугающей. не успеть попрощаться. это ненормально.
Майкл Стайп (REM) оказал на меня огромное влияние. я подумал: "кто этот парень, который всё говорит и говорит, а я ни слова разобрать не могу?" я тоже так хочу.
машины давно лишились всякой романтики, мы выросли, принимая это как должное. теперь это просто личные сферы безопасного пространства, место, где можно пересидеть пробку или играть со смертью с абсолютно незнакомыми тебе людьми.
я живу в доме со ступеньками. множество ступенек. скрипящие. скользкие. наружные. классические.
если наступит такой грустный день, и Radiohead распадутся, я собираюсь кряхтеть от старости. бродить наугад по лесным тропинкам. курить трубку. стану отшельником. навсегда брошу бриться. экстази по уик-эндам. пристращусь к валиуму (снотворное). прочитаю Библию. отправлюсь в Тибет. стану членом парламента. возьму новое имя. посмеюсь над экономистами.
я получаю письма от заключённых. убийцы. они узнают себя в нашей музыке. ужасно, правда?
мне всегда нравилось движение аутсайдеров в искусстве. художники без всякого образования создавали спонтанные, но бессмысленные картины. это интересовало меня больше, чем все популярные великие художники. вам насильно навязывают определённый вкус.
британская поп-музыка - это такая грёбанная и лживая вещь, что я не хочу с ней иметь ровным счётом никаких дел.

составил Jesus Rodriguez


Яма (довольно забавно)

Пятница, 29 Августа 2008 г. 18:17 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_serafimm [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Яма


Вчера нам пообещали вырубить всю воду на, почти, двое суток.
Даже садик сегодня не работал.
Всё серьёзно, с предупреждениями.
Запаслись мы, конечно.
Чертыхались, конечно.
Но - благое дело, трубы меняют, всё такое. Обещались работать в ночь.

В полдень идём с Сашкой мимо развороченной теплотрассы.
Действующие лица: казах-бригадир, крановщик-киргиз и массовка - четыре таджика.

Бригадир, глядя в раскуроченную яму:
- Да, бля-я-я...
- Бля-бля, бля-бля, - подхватывают нежелающие сдирать стекловолокно со старых труб таджики.
- Так и было, - на всякий случай уточняет крановщик. Вчера он промахнулся мимо ямы и выкопал случайно росток клёна. Клён вернули, но крановщику высказали. Теперь он нишкнет.

- Это ж, бля-я-я, о-о-о, на скока, - прибавляет бригадир.
- О-о-о-ё, - подхватывают дальше таджики.
Крановщик молчит.
У него почасовая оплата.

Это ж...пиздец, сколько много труб надо, - с непонятной горечью, как о своём ровном, говорит казах.
- Пизес-пизес-пизес, - продолжают его песнь рабочие.
Крановщик тоже говорит про "пиздец" - ему "за подъёмы" платят только на калЫме, а тут, "у хозяина" - за время, как уже известно.

- Но нада кагто делать. И сегодня. Прям, жопу вам вырву, если не успеете, - отрешённо говорит бригадир.
Таджики грустнеют и что-то балаболят друг другу на своём.
По лицу бригадира ясно, что он не знает таджикского, но знает таджиков и, на всякий случай, уже сердит.
Крановщик, надеявшийся на завтрашнюю почасовку, поднимает стекло в кабине и плюёт в него изнутри.

К краю ямы подходят две дамы - работницы теплосетей и ЖЭУ.
- У-у-у, - говорят они.
Весь интернационал недоумённо смотрит на них.
- Пи-и-издёц, - протягивает дама из ЖЭУ.
- Пиздес-пиздес-пиздес, - радостно берут на вооружение таджики.
- Я хуею, - поддакивает всем бригадир.
Крановщик протирает изнутри стекло и презрительно плюёт в противоположное.
Оно тоже закрыто.

Воду до сих пор не вырубили.
Сделали как-то так.

http://serafimm.livejournal.com/288002.html


58 прописных истин

Вторник, 26 Августа 2008 г. 21:35 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Далее

Без заголовка

Среда, 09 Июля 2008 г. 16:58 + в цитатник
Это цитата сообщения itakoetojebyvaet [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Притча о двух волках

Притча о двух волках.
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Правила путешественника

Понедельник, 28 Апреля 2008 г. 21:49 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_wolfgrel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Деньги и путешествия.

И еще, открой мне тайну - где и как ты зарабатываешь такие деньги на поездку?

Этот вопрос я слышу регулярно. Я их не зарабатываю, я их сохраняю. И настала пора об этом поговорить. Может быть, это даже сочтут рекомендацией к самостоятельным путешествиям. Или закидают мокрыми тряпками. Мне, впрочем, пофиг.

Для начала нужно задуматься, а что такое «много денег» по отношению к поездке? И, вообще, от какого момента начинается это «много»?

На мой взгляд, человек моего возраста, желающий заниматься самостоятельными путешествиями не из разряда «жопу погреть на пляже» не обязательно должен зарабатывать несколько килобаксов в месяц. Достаточно зарабатывать чуть более того, что вы тратите на жизнь. А если вы тратите всё, то не надо жаловаться на «маленькую» зарплату – возможно, вам имеет смысл пересмотреть свои взгляды на жизнь. Более того, именно с этого и надо начать, задумываясь о такого рода путешествиях. И лишь потом озадачиваться извечным вопросом «Где деньги, Зин?»

При поездках, частотой раз в полгода, сумма, выделяемая на это мероприятие, - две-две с половиной ваших зарплаты. Уж поверьте, найти эти деньги при соблюдении вышеописанного условия – более чем реально. И больше денег – не значит лучше. Как это неудивительно.

Ясное дело, тут же найдется чел, что возопит: «это при моих-то деньгах я никогда не попаду в …(вставьте место своей мечты)». И будет не прав. Наш мир сжимается, и то, что казалось безумно далеким полвека назад и стоило астрономических трат, сейчас преодолевается за считанные часы и стоит все меньше и меньше.

Как впихнуть свои «хотелки» в свой нераздутый кошелек? С помощью нескольких правил. Точное количество этих правил, наверняка, будет разным для каждого из нас, но многие – совпадут. Кстати, если вы знаете какие-то из них – welcome. Поделитесь.

Правило номер раз. Чем больше времени – тем дешевле. Парадоксально, но факт. Имейте больше времени на подготовку. Имейте больше времени на саму экспедицию.
Чем раньше вы озадачитесь поиском билетов, тем по более дешевому тарифу вы их найдете. Чем больше времени у вас в экспедиции – тем больше возможности для маневра.

Правило номер два. Добивайтесь всего сами и своей головой. Турагенства, посредники и прочая пусть дерут деньги с кого-то еще. И не верьте фразам, типа «у нас цены те же, что и у авиакомпании» или «у нас цены ниже, потому что мы дистрибьюторы». Верно, может у них и ниже цены, но это совсем не означает, что по этим пониженным ценам вы не найдете товар/услуги и сами. И тогда вы заплатите, однозначно, меньше. Хотя бы потому, что люди в турагенствах работают не задарма и тоже хотят есть.

Правило номер три. Не ленитесь писать бумаги и ходить по конторам. Нужно получить визу? Превосходно. Гугль вам поможет. Не поленитесь позвонить в посольство – спрашивайте. Там люди на телефонах для того и сидят. Скачивайте анкеты и заполняйте. Поверьте – в любом агенстве будут делать то же самое, с той лишь разницей, что возьмут деньги за работу.

Правило номер четыре. У вас есть деньги на самые дешевые билеты до места и на визу. Есть, но не более? Отлично. Значит, велика вероятность, что путешествие состоится. Забудьте про мысли о том, как вы будете добираться из аэропорта или в какую гостиницу поселитесь, ежели нет денег. И что вы будете кушать. Вас все еще тревожат это мысли? Тогда возвращайтесь к началу этого текста и, таки, пересмотрите свои взгляды на жизнь. Не пересматриваются? Значит, такие путешествия – не для вас.

Правило номер пять. Обзаводитесь друзьями и контактами. И не только в стране, куда вы собрались. Lonelyplanet и весь остальной интернет вам помогут. Есть масса сайтов, где можно найти «вписку». Бесплатно. Вы – не единственный в своем роде весь из себя путешественник, а это значит, что в мире полно людей, разделяющих вашу страсть. И только на основании этого они готовы предложить вам ночлег и еду, стать вашим попутчиком или гидом.

Правило номер шесть. Не бойтесь работать. От того, что вы поможете торговцу погрузить ящик на телегу - с вас не убудет. А вот отношение к вам поменяется. Даже если из этой ситуации не будет явной выгоды – не парьтесь. Оно к вам вернется. Откуда вы и не ждете.

Правило номер семь. Не привязывайтесь. Будьте мобильны. Вы хотите в деревню Тумба-Юмба, но туда сегодня идет дорогой автобус? Осмотритесь – наверняка в деревню Баюм-Батум идет простой дальнобойщик. Который крези-русо-туристо в жизни не видел. И не важно, что это в другой стороне – если суждено вам попасть в Тумбу-Юмбу, вы туда попадете. А если нет – зря потратите нервы и деньги. Если последние есть, конечно.

Правило номер восемь. Не берите лишнего. Совсем. Да – это тоже лишнее. И это – тоже. Мой друг прошел одиночку весь Кавказ, Среднюю Азию, Южную и Центральную Африку, часть Америки и Австралии с небольшой котомкой за плечами. Тщательно подбирайте свое снаряжение – будет меньше слез при потерях.

Правила можно продолжить, но я уже подустал. Продолжу позднее. Понимаю, что лучше приводить конкретные цифры и ссылки. Приведу. Хотя, это – небольшая подмога. Опыт словами передать сложно.

Язык и путешествия.

Раз пошла такая пьянка – режь последний огурец. Нет, здесь не пойдет речь о вариантах перевода этой фразы на другие языки мира (впрочем, можете попробовать – мне даже интересно). В предыдущем посте я, намеренно, не касался вопросов языкового барьера и необходимости знания иностранных языков в путешествиях.

Безусловно, если вы знаете хотя бы один язык, помимо своего родного, это очень и очень хорошо. А что делать тем, кто не знает? Читать правило номер девять: не лгите себе. Вы знаете язык. Имя его – коммуникативность. Ваша разумеется. Кто хочет углубиться в данное понятие – почитайте, например, вот эту статью.

Я ни за что не поверю, что вы не знаете несколько десятков слов на иностранном языке. Не поверю хотя бы потому, что вы сейчас читаете эти строки: вы себе, вообще, представляете Интернет без единого иностранного слова? Не поленитесь откопать "Словарь заимствованных слов русского языка" – вы будете сильно удивлены собственными знаниями иностранных слов. Вот такой вот когнитивный диссонанс.

Правило номер десять. Учите каждый день по пять слов языка страны, куда вы собрались. Когда наберется сотня – этого уже достаточно для врубания в ситуацию. От вас не требуется знать грамматику, всяческие неправильные глаголы и прочие сложные вещи. Любой носитель языка будет готов вас выслушать и понять, если вы пытаетесь с ним общаться на его родном языке. Пусть вы не можете составлять предложения и согласовывать времена. Отдельных слов и вашей коммуникативности достаточно, чтобы узнать все что надо. Вас поймут. Улыбайтесь. Вам помогут. Попробуйте обратиться к французу с приветствием на его родном языке – вы будете приятно удивлены благожелательным отношением к себе. Даже если весь остальной разговор вы будете вести на английском. За испаноязычные народы вообще говорить нечего – ваших двух слов на испанском будет достаточно, чтобы вас настойчиво пытались понять. Снова и снова. Даже, если вы объясняетесь, в дальнейшем, только жестами.

Есть еще одна маленькая хитрость: смотрите на местных детей. Заинтересуйте их. Ибо лучшего учителя вам не найти. В Тибете я просто показывал пальцем на предметы и местная детвора наперебой выкрикивала их названия. Детям это интересно – их занимает, что такой большой дядя не знает таких простых вещей. Местным взрослым это тоже интересно – они меняют в лучшую сторону отношение к вам. Потому что вы нравитесь их детям. Потому что вы занимаете их детей. Ребенок – это, вообще, ключ любого языка общения. Если вы едете со своим ребенком – все видится по-другому. Но это – тема отдельного разговора.

Здесь важно соблюдать правило номер 11: старайтесь говорить правильно. Не накладывайте особенности своего говора на чужой язык. Может получиться неловко. Вас, конечно, простят, но плюсовые очки общения вы потеряете. Возьмем, к примеру, испанское слово «pollo». В южноамериканских странах сдвоенная буква «l» читается как наша «й». Слово звучит как «пойо» - курица, по-нашему. Без этого слова вы точно не обойдетесь. Но, если вы скажете его на мАсковский манер – «акая» на окончаниях – получится «пойа». По-испански – «хуй». Правда, нехорошо получилось?

Правило номер 12. Носите с собой карманный словарик. С собой, а не в багаже или в камере хранения. Даже если он вам понадобится только один раз – этот раз будет стоить того. В Тибете нам срочно понадобился аспирин. Свой кончился, разумеется некстати. Аспирин расжижает кровь, что крайне важно при адаптации к высоте. В китайской аптеке ни жесты, ни английский не помогут. А в вашей сотне выученных слов (согласно десятому правилу), вряд ли, будет слово «аспирин». Нас выручил карманный словарь – тыкнув в иероглифы, означающие данное слово мы узрели редкое просветление на лице у торговца. Он был насколько потрясен, что попросил посмотреть словарь, листая его минут десять и вслух читая отдельные фразы.

Правило номер 13. Слушайте и смотрите. Слушайте музыку на другом языке, смотрите передачи, отдыхая в отеле. Читайте газеты – вы их не поймете. Но в нужный момент слова возникнут в вашей голове. Когда вокруг всё на другом языке – вы погружаетесь вглубь. И, хотите вы того или нет, вы начнете понимать. Лучше – хотеть. Тогда начнете понимать быстрее. Но, самое главное, не зацикливаться на этом. Нужно пустить все на самотек. Не можете понять прямо сейчас вот этой конкретной фразы – забейте. Поймете позже. Автоматически, что называется – мимо проходя.

http://wolfgrel.livejournal.com/253661.html

Рубрики:  полезное/Это надо записать

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 20:51 + в цитатник
Это цитата сообщения yupik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.

На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.



1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.



А может он и не начинал?



2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?



Долбил?! По какому месту?Может в глаз?




3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

Нет,его член сожмётся и лопнет



4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?




Конечно после!!!!!!! :)))







5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!



Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!



7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?



Это удар током



8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?



Было бы что брить в 15 то лет...





10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...



ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...



11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.



И это пишет девственница, блин...



12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??



Пока всех не передушишь!



13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???



Если сношаться, можно залететь где угодно.



14. как лучше имитировать оргазм?



Молча



16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?



Только на 33,3%



17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.



Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов



18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини.

 (это девушка писала)





20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.



Так нафига тебе мальчег?



21. как ваше мастурбируют люди?

а хуй знает


22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?



Хотел бы я на это посмотреть!!!



23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!



Интересно почитать источник этой информации



24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

какая прелесть


25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??



Видать, слабый был интерес



26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?



И голову даже!!! Сам видел



27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?



Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!Шлюха!



28. можно считать онанизм за измену??



Смотря кого он себе представляет...



29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ



Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка



30. во скоко примерно нужно занять сексом??



Что-то я недопонял суть вопроса...



31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?



Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!



32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??



Если кусаться будешь, то да



33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?



См. выше



34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно



Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно

бы вымерли нафиг!



35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?



36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?



Челюсть можно вывихнуть



37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?



38. скоко презиков в большой пачке???



???????



39. Я девственница. Очень хочу это исправить



Ну дык!



40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??



Можно отравиться



41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??



Только в обморок не падай...



42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???



43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!



Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!



44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит



Вон из сообщества!!!!



45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?



Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!!



46. из за чего зависит размер клитора???



47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет



Это смотря как глубоко лезут



48. после секса с новым человеком я все время болею...



Вон из сообщества!!!!



49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.



Впервые слышу, чтобы через жопу рожали



50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?



51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.



Смотри, не застрелись! С Новым годом!

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?



Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин...



53. А от минета могут быть глисты?

Это смотря, где он был до минета..


Поиск сообщений в Chizz_TecTeP
Страницы: 60 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь